このblogに対する書き込みにも、
「今年は少しゆったりすると言いながら、
昨年より忙しいのではありませんか？
身体、壊したら元も子もないですよ」といった、
あたたかいお言葉をかけて下さる方がいて、
「忙しい話ばかり書くからいけないんだ」と、
またしても後悔と反省の連続なのだが、
「でも本当のことだしなぁ」ということで、
ついつい書いてしまう駄目子なのである。

これも時々書いていることなので、
判って下さっている方も多いと思うのだが、
忙しいことを「愚痴ってはいない」つもりなのであるが、
もし「愚痴」だと思われているとしたら、
それはひとえに私の拙文ゆえだと思う。

たしかに、
物理的には昨年より仕事量は増えているように思う。
一つには、今年はwillbeの旅行企画が多いことで、
前述したような手紙書きだのメール返信だのという、
オフィスでのデスクワークをする時間が、
なくなった為のしわ寄せが来て、
自由時間がなくなっていることがあると思う。
（積み残してもいずれはやらなければならないので）

また、
慣れた仕事ばかりをしていたのでは、
ただでさえ弛緩し始めている脳が、
さらにふやけてしまうのではないかとの「恐れ」から、
ついつい引き受けてしまう（引き受けたくなる）
「皇室の20世紀」などの新しい仕事が増えたことも、
忙しさの一因になってもいると思う。
（もう一つ今年は社外取締役の仕事も増えたのである）

加えて、
これを言うと母には申し訳がないのだが、
昨年よりも母に手がかかるようになったことも、
影響はしていると思う。

正直「しんどいな」と思うこともないではないが、
しかしそれよりも、
「こんなに忙しくしていられるのも今のうち」という思いと、
私みたいな人間を必要としてくれる人がいてくれる幸福をも、
同時に感じているので、
愚痴になど聞こえたらバチが当たるというものである。

つい先頃、
親友の一人が癌になり、
今も一人静かに闘病しているのだが、
彼女のことを考えただけでも、
こうしている自分を有難いと思わなければならないと、
しかと心に刻んでいる毎日だ。
私も今はかろうじて元気ではいるが、
またいつ病を得るかも判らないと思うし、
（もしかしたら今既にそうなっていて、
私が気づいていないだけかも知れないし）
それなら少しぐらいしんどくたって、
やるべきことはやらなければと思うのである。

今夜会食した人も、
先月２度目の心臓のカテーテル処置をやった人で、
今回はとても経過がいいということで、
健康快復を祝しての食事会だったのだが、
「いつかは仕事も出来なくなるのだし、
何人もいずれ等しく死を迎えるわけだから、
そこまでは生きさせていただいていると思って、
手を抜かないで行きましょう（生きましょう）ね」と、
言い合った。

それにしても、
回りから「忙し過ぎる」と見えて、
カッコいいのは40代までで、
この年になるといささかカッコ悪いような気もするので、
「処理能力」の衰退には気を配らなければならない。
行動を起こすまでの前走距離も長くなっているし、
手紙やメールを書く時の速度もずいぶん遅くなって来たように思うし、
支度や準備に要する時間も、疲労・疲弊の修復にかかる時間も、
以前に比べたら劣化の一途を辿っているように感じる。

量を減らして質をキープするか。
いささかみっともなくとも、
量をこなすことで鍛練をし続けるか、
迷うところだ。
（私は「鍛練派」かな？）

明後日のwillbe交流会も、
お陰さまで満員御礼であるが、
「残間さんが疲れるのを見るのは辛いから、
メンバー全員にインタビューなんてしなくていいですよ」と、
言う人もいれば、
「一人一人を紹介してくれるからwillbeの交流会は楽しいんですよ」
と言う人もいて、
どうするのが一番いいのか判らないところもあるのだが、
私自身は、私が疲れるくらいのことは、
何とも思っていないのである。

疲れない仕事なら、
やらないほうがいいくらいのもので、
心地よい疲労感を味わいたいから、
仕事をしているとも言えるのである。
ただし、
いかにも「疲れているように見える」ことと、
「見ていて辛い」というところは、
プロフェッショナルとして失格だから、
気をつけなければならない。

.........いろいろ書いてきたが、
私のように才もなければ技もない人間は、
時間とエネルギーを割くぐらいしかないと思っているし、
ここまで仕事を続けて来られたのは、
ひたすら「疲労に挑戦！」で来たからで、
これからもそれしか出来ないような気がする。

かくなる上は、
せめて目の下のクマと目尻のシワに、
気づかれないようにしなければ.........。