今日は今月25日に開催予定の「willbe交流会」の
抽選をさせていただいた。
わずか2週間の申し込み期間だったのに、
定員の4倍を越えるお申し込みをいただき、
大感激しているのだが、
メンバー相互の交流会なので、
定員を増やすわけにもいかず、
やむなく抽選にさせていただいた。

この時間、もう「結果」は届いていると思うが、
せっかく申し込んで下さったのに、
いらしていただけない方には、
心からお詫び申し上げます。

急遽3月にも交流会を開催することにしましたので、
これに懲りずに、
お申し込みいただけますようお願い致します。

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お詫びをした後で、
こんな文章を書くのも何だが.........。
実は今日は、
14年前にこの世を去った愛猫ジェリクルの命日だったのである。
朝、起きて「ジェリクル号」と書かれた位牌を、
仏壇の前面に置き、
お線香を1本立てて、
大好物だった鰹のなまり節を供えた。

ミュージカル「キャッツ」が日本で上演された、
1983年に我が家に来たので、
ミュージカルの中に出て来る「ジェリクル・キャッツ」
（その年のNo.1猫に与えられる称号）に、
あやかってつけた名前だ。

私が33歳の年から12年4ヶ月、ずっと一緒だった。
この時私は既に結婚をしていたが、
その後の別居・離婚・出産.........と、
私の哀しみも苦しさも、もちろん私の嫌らしさも、
全てを見ていた「同志」だった。

14年前の今日、
九州の出張先で、ジェリクルの死を知った。
母が、その頃住んでいた横浜から来てくれていたので、
空港に着いて、家に電話をした私に、
「あなたが出て行って間もなく、
私の腕の中で息を引き取ったわ」と、伝えたのだった。

丁度お医者さんが往診に来てくれていた時だったので、
その後の葬儀や火葬の手続きをお願いし、
6歳の息子に電話を代わって貰った。
「私は、仕事があってどうしても帰れないので、
バアバと二人でジェルクルを見送ってね。
あなたの役割は「喪主」と言うのよ。しっかり見送ってあげてね」
と言うと、どこまで解ったのかは解らなかったが、
泣きながら「うん」と返事をしたのだった。

翌日夕方帰宅した私に、
母は孫と二人で執り行なった葬儀の模様を聞かせてくれた。
杉並にある動物霊園（と言っても、ビル内の施設）の一室で、
葬儀までは緊張した面持ちで喪主の役割を果たした息子が、
火葬をする段になると、突然泣き出して、
「焼いちゃいやだぁ～、焼かないで！」と、
遺骸にの前に立ちはだかり、
係の人に触らせず、
母は往生したのだという。

子どものことだから、
一日経っただけで、
前日の感情は薄れているようだったが、
息子にとって、
愛しいものとの初めての永遠の別れを体験した日が、
14年前の今日だったのである。

「メメント・モリ～死を想え」ということを、
機会あるごとに教えなければと思って育てては来たのだが、
図らずも愛猫の「喪主」という役割で経験した死は、
ジェリクルが毎日一緒にいた存在だっただけに、
より身近なものとして感じてくれたのではないかと、
あの時は思ったものだが、
「愚息」にまで育った今、
どこにもその「痕跡」は残っていないみたいで、
単なる私の自己満足だったような気もしている。

いつだったか、やはりジェリクルの命日に、
「昔は、あなたも純真だったわね」と、
からかったことがあるのだが、
「僕はずっとあなたが死んだらどうしようと、
考えていたから、ジェリクルが死んだ時は、
その恐怖が頂点に達した感じがしたんだと思うよ。
生まれた時からあなたと二人きりで、
あなたはまだ僕が電話もかけられない時から、
『夜中に私が突然倒れたり、死んだりしたら、
119番を回すのよ。いい、1・1・9よ』って、
毎日のようにしつこく言っていたから、
夜中に目が醒めると、怖くて怖くて、
眠れなくなったことが何度もあったんだからね」と、
言われたことがあった。

あれから14年。
いつ私が死んでも「学資だけは残しておいてよね」と、
憎まれ口をたたけるまでに育った愚息は、
遠くアメリカの地にいるとは言え、
ジェリクルの「ジェ」の字も言っては来ないのだった。