さらにはここに加藤和彦さんの急逝、
横浜旭区での講演会、
いくつかの会議や社内ミーティング等の、
日常業務が重なったので、
なかなかの過密スケジュールなのだった。

この1週間、
ほとんど顔を合わせていない母からは、
一日おきに「メモ代わり」と称する、
平均便箋3枚にわたる手紙が届いていた。
筆ペンで書かれた草書体に近い崩し文字を、
推測しながら読んでいる精神的ゆとりはないのだが、
読まずに放置していられるほど神経が太くもないので、
時間を気にしながら読んでみると、
「忙しいでしょうけれど、そんな時こそ、
私と話すことで、気持ちが晴れやかになると思います。
たまにはゆっくりお茶でもいただきませんか」
などというピントがズレた悠長な手紙で、
「淋しいのだろうな」とは思うものの、
イライラしないといえば嘘になるのである。

まあ、しかし時は過ぎていくわけで、
愁いも惑いも後悔も、
全ては過去のものとして遠ざかっていくのである。

私の人生は、
「時間」によって支配されているようにも思うが、
よく考えてみると「時間」については、
熱さと冷たさ、両極で捉えているようなところがあって、
瞬間に集約するエネルギーを信じ、頼みにもするのだが、
それもいずれは終わるものと、どこかで突き放して見ているので、
「時間」は自らを奮い立たせるために使っている、
一種の「道具」に過ぎないような気もするのである。
（タイムリミットを作って、自らを追込むという感じ）

とにかく昨日までは、
言わば「いっぱいいっぱいの状態」だった私なのだが、
ここを過ぎさえすれば、あとは乗り切れると思っていたので、
昨日の「栗原さん企画」が何とかいい形に終わったことで、
（「いろんな人のお力添えがあったればこそ」なのだが）
今朝は久々心軽やかに目覚めることが出来たのだった。

それでも、
気にかかることは沢山あって、
この一週間の中で、お世話になった人たちに、
御礼状が書き切れていないのが、気になって仕方ないのである。
それ以前にお世話になった方々にも、
まだ全部を出していない有りさまで、
毎日、便箋やハガキを持ち歩いているのだが、
書く時間がなくて、積み残したままなのである。
（仙台では絵葉書を買って、何人かに書いたのだが、
ポストが見つからず、東京に戻ってから投函となってしまった）

今夜も「1枚でもいいから書かなければ」と思っていたのに、
関西在住の女友達から電話が入って、
ついつい長電話になってしまい、
私の貴重な空き時間はサラサラとこぼれ落ちて行った。

このご時世、女が独りで生きていれば、
悩みが尽きないも解るが、
アドバイスを欲しがっているようなことを言うから、
それらしきことを言うと、
「それは、違うのよ」となり、
結局は自説を滔々と並べ立てるのを聞いているだけなのである。

そういえば、最近、自分の思考回路で話を勝手にまとめ上げ、
他者からの「異論」を即「反論」と見なして、
抗議したり、攻撃したりする人が増えているような気がする。
誰にでもいいから「丸ごと認められたい、認めて欲しい」
と思う気持ちがそうさせるのかもしれないが、
人に自分を認めて貰うには、
自分の方が先に相手を丸ごと認めないと、
難しいんだけどね.........。

自説を曲げない強力な女友達につき合っていたら、
またしても深夜になってしまった。
秋の夜は長く、
淋しい女は一瞬の狂気に駆り立てられるみたいだ。
（私も含めて.........）